A relatividade do tempo

Todo mundo tem um lugar especial, um lugar em que você se sente segura, aonde nada pode te abalar, machucar ou fazer você perder sua paz interior. O meu costumava ser aquele ponto logo depois da arrebentação da onda, ali eu era inteiramente feliz, eu não ouvia nada além de ondas quebrando e não via nada além de formigas na areia e a imensidão do mar e apesar de ficar flutuando eu me sentia mais firme do que quando pisava no calçadão de Copacabana. Eu costumava ser feliz. 

Mas - tudo na vida tem um mas porque se chama V-I-D-A e nela não existe felicidade plena - meu porto seguro foi arrancado de mim e hoje me atormenta a cada momento que eu tento uma reaproximação. 

Eu era adolescente e como qualquer um achava que nada de mal me aconteceria, eu era invencível, foda, fiz 9 anos de natação, venci alguns campeonatos de escola e tinha certeza absoluta que a única forma impossível de morrer para mim seria afogada, afinal eu era a nº 1 nos campeonatos do colégio MAS eu estava completamente errada e descobri isso da pior forma possível. Pois é, eu quase morri afogada e a sensação de falta de ar e desespero me atormentam cada vez que eu encosto meu pé no mar. 

Estava em saquarema e cometi o erro de ir para depois da arrebentação numa praia aonde o mar é aberto, a maré subiu mas eu era a nadadora número um e achava que sairia dali no momento que quisesse, eu comandava o mar e não o oposto. Furei em torno de 7 ondas seguidas e meu porto seguro ( o ponto depois da arrebentação ) ficava cada vez mais distante, eu tentava alcança-lo insistentemente e o meu maior medo naquele momento era levar um caixote e ir para longe do meu lugar especial para sempre. Já havia perdido as contas de quantas ondas eu já tinha encarado quando comecei a ficar sem fôlego e a chamar a atenção do salva-vida, eu não estava me afogando mas já estava tão distante da terra firme que se passassem mais alguns minutos eu certamente não perderia somente o meu porto seguro. O desfecho da história é óbvio porque se você esta lendo isso agora significa que eu sobrevivi a fúria do meu melhor amigo, mas eu não comecei a escreve esse texto para falar sobre o meu trágico e cômico afogamento ou sobre a burrice de confiar demais, apesar que isso seria uma ótima metáfora.

O ponto é que essa memória de quase afogamento, a sensação mais realista  que a minha própria vida e o medo que toma conta de cada célula do meu corpo quando entro no mar provavelmente não teria sido gravado pela minha mente se eu tivesse aceitado que eu não era a n° 1 e que eu nunca dominei o mar, se eu tivesse me dado por vencida a tempo, apenas teria levado um caixote dos feios e ido parar no beira-mar com mais areia no cabelo do que na praia, seria sufocante mas rápido demais. Eu já havia superado outros caixotes e superaria mais um. Porém, eu decidi prolongar o meu sofrimento tentando alcançar o que não era meu e que eu jamais teria, era algo que não me pertencia e eu queria te-lo e estava disposta a abrir mão da minha vida se preciso. 

eu não o venci. eu não o tive. eu jamais o terei.

Desconstruindo a felicidade do amor

Cheguei a conclusão de que nunca fui completamente feliz enquanto amava, ou enquanto estava apaixonada, ou simplesmente quando estava começando a ficar com alguém. Cheguei a conclusão de que a ansiedade, a falta de confiança, o amor em excesso, os sentimentos transbordando, a insegurança, nada disso me deixa feliz, não é possível ser feliz com esses sentimentos tão a flor da pele.

Então não é possível ser feliz com o amor ? todos esses sentimentos são decorrentes de uma única e pequena palavra, sinceramente, acredito que não seja possível alcançar a felicidade plena com o amor mas pelo simples fato de que não é possível alcançar a felicidade plena, somos humanos e não fomos criados para sermos plenamente felizes.

De qualquer forma .. não acredito em amor.

Felicidade = expectativa - realidade

A imagem do seu mundo era perfeita, um perfeito mundo de mentiras, e eu entrei nele, acreditei acreditamos piamente nesse seu mundo, a imagem que você passa é de uma felicidade de causar inveja .
E apesar de ter consciência dos seus defeitos, de saber do seu passado e de não confiar em você. Eu fiquei cega e surda, eu me apaixonei. Eu confiei quando não queria e não devia, eu fui quando deveria ter ficado, eu me joguei e só percebi quando era tarde, no meio de uma festa, muito tarde, tarde demais para voltar atrás e cedo demais para terminar.
Afinal, o que a gente teve ?

Do amor

Eu supero uma ilusão com outra ilusão e no fundo eu não supero nada, só acumulo frustrações.

Ontem

Ontem não teve vinho
Mas ontem você estava lá
Ontem teve música cigana e húngara
Teve down down down

Ontem foi o segundo melhor encontro
E era com você
De novo
Mas dessa vez, until now,
Eu não caí num abismo

Fable

Minha vida é igual uma fábula, cheia de dor e momentos maravilhosos mas a felicidade permanente eu continuo a esperar 

Nada

Pela primeira vez na vida eu não mudaria nada, acho que finalmente encontrei a minha sintonia em alguém. Engraçado como a gente não precisa de nada além de um quarto escuro, alguns filmes e uma cama para passar o final de semana inteiro no nosso mundo perfeito e esquecer do resto. Ontem eu tive insonia, enquanto você dormia eu fiquei por duas horas imóvel em seus braços com medo de te acordar com qualquer movimento, eu não mudaria isso também.

A diferença entre gostar muito e amar é que o segundo sempre arruína tudo.

-

Eu pedi desculpas sem ter pelo o que pedir desculpas.
Dentre vários textos um sobre raiva não te levar a lugar nenhum um me fez pedir desculpas. Eu não deveria. Eu não tinha motivos. Eu realmente não precisava. No momento me senti ótima e pensei ter superado. Bastou sair com outra pessoa para ter certeza que não superei merda nenhuma.

Tinto

-Chileno ou Argentino ?
-Chileno.
-Boa escolha.
-Você sabe que não entendo nada de vinhos.

Olfato.

O cheiro.

Você conseguia sentir o cheiro das minhas unhas recém feitas, o cheiro do meu corpo que vibrava e ficava quente cada vez que você se aproximava, o cheiro da minha boca que ansiava em te beijar desesperadamente, o cheiro do vinho chileno que tomávamos. Você dizia que meu cheiro era bom.

O vento levou, assim como as lembranças o meu cheiro para bem longe de você. 

A rolha

As músicas. minhas músicas. você estragou.
Não tenho raiva de você, só não consigo fazer coisas que por algum motivo vão me fazer lembrar de você e de momentos bons que não deveriam ter existidos, sou o tipo de pessoa que prefere não ter do que perder.
Oasis, não consigo ouvir mais.
De repente amor, não consigo ver.
Pizza de camarão, odeio.
Quinta da boa vista, não voltarei lá.
Rock and roll queen é o que mais me irrita por não conseguir ouvir mais. Vou continuar comendo minha coxinha de camarão porque ainda estava meio bêbada quando isso aconteceu e prefiro acreditar que tenha sido uma ilusão do que me privar disso também.
ah o vinho que você tanto gosta ... bem, é tao amargo quanto a vida então cai bem.

Niterói

O engraçado é que sempre que passa do terceiro encontro o pisca alerta acende e automaticamente a mensagem de não se envolver não sai da minha cabeça, mas você cometeu o grande erro de me dizer para não me envolver - quem você pensou ser para me dizer o que fazer ? - as vezes eu achava que quando me dizia que não prestava e que não era aquela imagem que me passava, você na verdade só estava se protegendo de se envolver e eu compreendia os seus motivos para não se envolver, achava que você me alertava para o meu bem, para o seu bem, para o bem .. hoje em dia tenho uma visão obscura de todas as vezes que você me alertou, tava na cara, eu não enxerguei porque você me disse para não me envolver.
E mais uma vez eu já estava mais do que imersa num bando de sentimentos que não sei definir ao certo, só que dessa vez eu não podia culpar ninguém, eu sabia todos os ricos que corria, eu sou o pedestre que atravessa a rua com o sinal verde e é atropelado no final. foi rápido. inesperado. acabou.
Você disse: isso não é um tchau.
Eu disse que queria que fosse, pelo menos temporário, quando na verdade eu realmente queria que não fosse e que se fosse que eu pudesse esquecer tudo, pelo menos não ter o que lembrar não me faria sentir falta. Meu nome e sobrenome juntos pode soar incrivelmente charmoso para os seus ouvidos mas o seu nome é um palíndromo.

Pontes

Um  ano se passou e nada mudou, minha vida parece estagnada. Me formei no colegial, fiz pré vestibular, mas no vestibular eu não passei -maldito sistema de cotas- conheci pessoas novas, mas que tinham as mesmas atitudes daquelas antigas. Ontem conversando com um amigo eu reclamei de como garotos eram fúteis e babacas e que a maneira como me tratavam me fazia mal porque apesar de passar uma imagem de que não me importo, no fundo eu já roi todas as minhas unhas e ele me deu um resposta genial -aliás, eu acho que ele deveria fazer psicologia e não engenharia mas tudo bem- me disse que muitas vezes reclamamos da vida, que nada muda, que as pessoas tem uma imagem errada nossa e no fundo reclamos disso querendo que num passe de mágica o mundo te ouça e do nada sua vida fique perfeita, mas todas essas reclamações só serão resolvidas quando a mudança partir de você, muitas vezes as barreiras que achamos que existem contra a nossa felicidade fomos nos mesmos quem criamos e não há ninguém e muito menos nenhum Deus que vá te ajudar a derruba-la.

I'm still awake

Tive uma crise hoje .. dessas que você deseja que o mundo acabe, que todo mundo morra e que ninguém note que você esta acima do peso. Não entrava no blog há séculos e não sentia falta, até sentir esse turbilhão de emoções de novo. Escrever sem finalidade e para ninguém é a melhor coisa que posso fazer por mim agora.

Gray

Comprei 2 vestidos hoje. Não precisava deles mas a felicidade no momento foi tao grande que não consegui me conter, minha vida anda tão desprezível que qualquer luzinha de felicidade eu agarro como se fosse um pote de nutella.